今天朋友圈疯转一篇文章，说如果再选一次，你还会出国么。很多人都说，会。有个同学说，我最崩溃的时候是蹲在门后哭的全身发麻，可是又怎样呢，我还是会选择出国。

　　我看着这句话，颇有感触，也想说说我最崩溃的时候。然而我想了很久想不出我最崩溃的一个时候，必威官方网站登录因为那整段时间都是我人生从未经历过的最崩溃的。

　　那个时候，9月我才入学。我的中国同学都是来自国内各大一流名校。而我只是一个中下流学校的玩了四年的人，既没有一点英文会计基础也没有学好中文会计。然而面临直录的英文会计硕士，一年时间要读完两年课程并且有极其严格的淘汰制，我毫无疑问是跟不上的。其中有门课，我一学期的quiz全挂了，记得第一次测验，我是班上倒数第四。第一次midterm，班上及格线分还是拼尽全力考的。

　　那时候我才到加拿大，每天一个人独来独往，学习不知道怎么学，大学玩了四年，看着那考试卷子可以说题目都是看不懂的。但是我明白一门课也不能挂。挂科的后果要么是转学转专业要么则是降级或者回国。我既没有那么多钱去支撑转学转专业降级，因为我所走的路已经是最捷径，当然，也没有脸面去转。至于回国，那必定是下下策了。那个时候我非常焦虑却毫无头绪，可能是在中国大学式考试中投机取巧惯了，并且也浮躁所以一直不知道怎么办才能上70。马上期末来临，抱着不想被打回国的想法，我彻夜彻夜的失眠，白天一句话都不能说，因为可能一开口就会嚎啕大哭。于是我做了一个对我很有改变力的决定，去找我的老师，一个中国人。那个时候她就像我的稻草，我想牢牢抓住她，然而她只对我说了一句话，学不了就drop。drop即等同于传统意义上的降级，来年再修。我本是寻求鼓励结果听到淡漠的放弃暗示，我一出门就在厕所里终于控制不住压抑，崩溃的嚎啕大哭。

　　为什么说这个决定有改变力呢，因为人要绝地逢生必然要斩断所有希望，找老师当时我也抱着求情的侥幸心理，然而这一希望一旦斩断，必定给我低谷反弹增加了一股力。

　　期间我感觉我实在坚持不下去了，于是告诉我家人说我想休学。本也是希望得到不间断的鼓励，结果我家人在得知我想法后的第二天就找出很多college的资料，告诉我如果你考虑好了你就转吧，我们卖房子都支持你。我当时就懵了，其实我很清楚我不能转，因为那是弯路，我读硕士出来可以直接移民，然而读其他学院出来距离移民还有很长段路。虽说曲线救国也可以，但是成本太高，我怎么能卖了家里房子来救“国”呢。说白了，那时候就是骑虎难下，进退维艰。唯一办法只有坚持一年全科通过才行。那时候我绝望到哪种程度呢，我手机一直放在脑边充电，我想，如果手机爆炸，我一定不会动一下。

　　说到这，必须要提下当年的男朋友了，那个时候还没分。我们依旧每天联系，我每天都在跟他说我的境遇，负能量爆棚。直到有一天他说，你能不能别每天这么消极了我都烦了。我看了下时间，原来我都极其消沉三个月了，压力太大，我都忘记了时间。现在想起还应该感谢他，虽然后来他甩了我很快找到新欢让我后来也痛不欲生很久，但是还是该感谢他在我最困难的时候没有劈腿，至少陪我度过我最难的时光了。

　　说回来，那段时间我想了很久，我应该背水一战，于是又做了一个自认为很有胆识的决定。就是把一学期以来所有低于及格线的quiz全drop了，押了最高比例80%的总分在期末。别人都押的是50%,60%,我却全押了。这个意思是什么呢，60%是如果期末低于70，总分仍可及格，80%意思是期末及格则总分及格，期末不及格则总分全挂。当时我是全班押分押的最多的。就像炒股，鸡蛋不能全放进一个篮子里，我却背水一战把所有分都押注在期末这一次。我决定只给自己一次机会，如果挂了我就回国。因为要求生只有断后路，置之死地而后生。

　　那段时间应该是我人生中最清醒的一段时间，从当日早上看到次日凌晨，丝毫无睡意，神经紧绷的可以夜夜通宵还保持高效率。不过我想，我还是睡会吧，睡两个小时，于是我就真的可以只睡两个小时，接着自动醒来接着看书。不用闹钟完全都可以控制我的睡眠时间。然后七点走路去学校，那时候是冬天，漫天大雪，必威官方网站登录刺骨寒风。然而我还是决定走路去，因为冷风可以让人更清醒。我会走得很慢很慢，看着天看着山，对自己窃窃的说everything will be fine.这句话现在看来多么普通，但那个时候fine就意味着重生与希望。这句话便是我的稻草。

　　在我收到我家人发来的学院资料后，我把手机里所有APP都删了，与外界隔断联系。并且把学院页面设为屏保，每天都看，看一次我就想一次我还是不能掉下去。每天在图书馆我会待到半夜12点，然后坐末班车回去，下车后还要走长长的夜路，偶尔会窜出一两个人影，然而我也丝毫无惧。

　　后来，我把书看了三遍，看到每一道题我都会做，每一个字我都知道是什么意思。并且主动去给同学讲题，反反复复，烂熟于心。当期末考试结束时，同学面露难色的问我，你觉得过得了吗？我说，要是这样都过不了那我真的没办法了。

　　多亏撑过了第一学期，给了我方法和信心，以至于在第二学期中一个每年都会挂一半学生的科目的考试中，我也能及格。最后还能进政府工作，跟我同批进去的人平均分都是A，而我只有B。但是通过面试我也能被录取，可是我刚进来时只是倒数第四。他们说能进政府的应该是成绩好的。我当然不算好。但是我也能靠自己努力进了。这些对于我的同学们可能都很容易，但对于我着实是血泪之筑。

　　次年初我为了更好的学习环境，搬家到了一个很远的地方，到学校倒两趟车。为什么呢，一是房租便宜二是那里特别安静。安静到哪种程度呢？如果从早到晚不人为发出点声音，则静的耳鸣。我就是在那样的环境下熬过了大半年。

　　独居，经常熬夜，然而也心态平和，经常坐一个下午一个晚上，要到考试前，连看两个通宵。有时候正看着题，公交来了，抱着电脑就跑出去了。也有时候晚上考完试还要去超市赶在关门前买好食物回来，在半夜做好第二天便当再入睡的事也常有。这就是我那大半年生活的常态。

　　某天在外散步，一抬头，才发现原来加拿大这么美，一年来我竟然都没有抬头看过。

　　再后来，男朋友也分手了，谈的四年灰飞烟灭，依赖了四年的人判若两人。对方在朋友圈晒着幸福，而我那段时间却精神萎靡，食无味夜无眠，内分泌严重失调，去看几次中医，无效，末了医生说，你得快乐点。我出来想了很久怎么样才能快乐，于是疯狂运动，每天跑步游泳爬山。可是并不快乐。中途认识了一个陌生人，站在傍晚的公园里，老树昏鸦，我第一次对陌生人吐露心扉放声大哭。然而终究发现这一切都是徒劳，只有不断播放佛教歌曲，静心看经书，才有片刻安宁。

　　我当时在微博上写了一段感慨留学生活的话，竟然收获了六百个赞和无数陌生人来信。那时候才明白原来孤独的人千千万万，都在靠自己取暖。一个陌生人说，姑娘，你要坚强地走下去，你永远不是一个人。 字字暖心。

　　到今天，我已每日渐好，再想起我心里已无波澜了。以后某日，面对他的再联系，我也能淡然的拒绝。然后继续生活，岁月无恙。

　　有时候，我在想如果不出国我的生活会是怎样？也许是有个安逸的工作，在家所在的城市，也许我不会失去他，且有很多贴心朋友，舒适而蹈矩。出国后，我有的只是自己。一个人买菜做饭上班下班过年过节，一个人处理所有的事，能开车能做饭，能当众穿正装做演讲也能挽起袖子通马桶。你永远比你想象的优秀。你也永远比你想象的强大。

　　出国的代价是巨不可估的，成长的印记啪啪的打在身上。但是如果再次选择，我还是会出国。虽然这条路很难，然而这一定是我人生一大正确选择。哪条路又不难呢？苦才是人生，做才是得到。毕竟Good things never come easy.